6 порад лікаря-психіатра, психотерапевта Костянтина Вільхового
Порада 4: Не потурати залежному, а бути твердим у поводженні з ним
Навертати залежну людину до усвідомлення свого становища іноді треба досить жорстко. Але я зараз не про якісь провокації або приниження. Чисто по-людськи алкоголіка можна пожаліти, але тільки результату від цього жодного не буде. Тому дуже важливо навчитися відділяти любов від потурання.
Давайте уявимо, що чоловік завів коханку, в якої він проводить 28 днів на місяць. Двічі на місяць він заходить до своєї дружини, і вони разом плачуть і говорять один одному про свою любов. А потім він знову йде до своєї коханки. Щось мені підказує, що мало яка жінка здатна жити зі своїм чоловіком за таких умов. І тут потрібно чітко розуміти, що в питущого чоловіка є саме така коханка, тільки ця коханка – горілка. І більшу частину часу він зраджує з нею своїй дружині. Це дійсно так: кожного разу, що б він не говорив про любов, своїми діями він показує, що алкоголь йому дорожчий, ніж дружина і дитина.
Жінці слід сприймати залежність чоловіка саме так: він їй зраджує. І зрозуміти, що з любові до свого чоловіка вона повинна не потурати йому, не жаліти його, а мати тверду позицію, ставитися до алкоголізму свого чоловіка як до серйозної перешкоди в їх стосунках – і досить жорстко з ним спілкуватися, не терпіти цього, не бажати з цим миритися.
Виникає страх: а раптом він тоді зовсім зіп’ється. Якщо він тверезий лише один-два рази на місяць, значить, він вже зовсім спився. І якщо від твердої, упевненої позиції своєї дружини він образиться і втече – значить, це його вибір. І врятувати його в цій ситуації не можна, бо сам він врятуватися не хоче.
Порада 5: Підтримувати навіть у разі падінь
Наступне серйозне і відповідальне завдання близьких – підтримувати і підбадьорювати залежну людину, налаштовувати її на подолання своєї проблеми. Велика помилка – поводитися з алкоголіком не як з людиною, яка бореться зі своєю залежністю, а як з п’яницею, від якого в сім’ї одні проблеми.
Уявіть ситуацію: людина не п’є два місяці, вона дійсно тримається, працює над собою і, припустимо, обіцяла щось зробити і забула. Фраза «ну а що ще від тебе чекати, ти усі мозки, мабуть, пропив» з вірогідністю в 90% кине його в запій. А від фрази «ах, ти бідненький, нещасний алкоголік, як тобі погано, напевно, ти ніколи не вилікуєшся» жодного стимулу виплутатися з цих мереж у нього не буде.
Ми завжди повинні пам’ятати, що в нашого близького біда, проблема. Тому як можна частіше треба повторювати дуже прості слова: «Ти молодець, ти впораєшся. Так, алкоголізм – це важка хвороба, так, я бачу, як тобі важко і боляче, але я готова бути з тобою поруч і підтримувати тебе». І тут знову важлива обмовка – «якщо ти сам захочеш впоратися зі своєю проблемою».
Будь-який нарколог скаже вам, що в боротьбі з хімічною залежністю неминучі зриви. Тобто, навіть якщо ваш чоловік тримається вже місяць, два, три, цілком можливо, що в якийсь момент він зірветься і на три дні піде в запій. І це зовсім не привід казати, що усе пропало і що нічим йому вже не допомогти, і тим більше почати ремствувати на свого чоловіка. У такий момент завдання рідних (а також і психотерапевта, і священика) показати людині, що падіння бувають у кожного. Корисним у такій ситуації буде сказати: «Ну та, буває… Будь-яка людина може впасти. І тут усе залежить від тебе: залишишся ти лежати в цій калюжі або встанеш і підеш далі. Ось подивися, який ти молодець: адже ти цілих три місяці зміг не пити! Раніше в тебе запій тривав два тижні, а тут ти за три дні впорався!»
Шлях цей непростий. Давайте говорити прямо: довічний. Бо колишніх алкоголіків не буває, і це правда. Людина, яка «вилікувалася» від алкоголізму, може не пити усе життя. Але це не означає, що, якщо після багато-багато років вона захоче випити під час якогось застілля, вона зможе випити як звичайна людина. Швидше за все, вона знову звалиться до ями, і доведеться починати увесь шлях спочатку.
Як ще можна підтримати свого близького? Усім відомо, що неможливо батькові відучити свого сина від паління, стоячи з сигаретою в зубах. Тут те ж саме. Якщо наша близька людина опинилася у владі алкогольної залежності, ми повинні підтримувати її не лише словом, але і справою. Умовно кажучи, алкоголіка, що зав’язав, запросили на весілля. І він панічно боїться туди йти, бо там усі випиватимуть і постійно будуть тости за молодих. Що важливе йому в цей момент пояснити? По-перше, це тільки твоя справа, випивати тобі чи не випивати. По-друге, я, хто йде з тобою на це свято, обіцяю тобі, що я буду з тобою, що я разом з тобою питиму тільки газовану воду і сік і що ми з тобою будемо дві абсолютно тверезих людини. Ось це правильний варіант підтримки.
Порада 6: Боротися з власною залежністю
Усе життя алкоголіка зав’язане на спиртному. Воно структурує його життя: спочатку людина перебуває в очікуванні прийому алкоголю, потім приходить сп’яніння, потім – муки похмілля, а через якийсь час усе починається спочатку.
Це прозвучить дуже жорстко, але це правда. Так само до життя алкоголіка адаптовані і його близькі – і на якомусь етапі вони (найчастіше, звичайно, неусвідомлено) є зацікавленими в його алкогольній поведінці. Їх побут зводиться певним чином, у них є звичні теми, за що його сварити і за що себе жаліти: я дружина алкоголіка, я чоловік алкоголічки, я мати алкоголіка і т. ін. Це структурує їх життя і надає йому певний сенс.
На жаль, нерідко велику роль у формуванні алкоголіка грає його мати. Річ у тім, що матері підсвідомо можуть сприяти тому, щоб їх син став алкоголіком. Адже алкоголік – це вічна дитина, неслухняна і нещасна. І турбота про п’яного сина може стати для матері сенсом життя, як би страшно це не звучало.
Йдеться про серйозну проблему під назвою співзалежність. Чи по-іншому – залежність від людини, в якої є залежність. Із співзалежністю теж потрібно боротися, потрібно стежити, щоб вона не завдала нашому близькому ще більшої шкоди. Тому в лікуванні алкоголізму важливо працювати не лише з самим хворим, але і з його оточенням. Спеціально для цього при багатьох наркологічних центрах створюються цілі школи для родичів алкоголіків і наркозалежних, де їх навчають, як правильно себе поводити. І, безумовно, співзалежним людям треба спілкуватися з психологом і отримувати духовну підтримку від священика.
За матеріалами сайту https://foma.ru
