Значно простіше вилікувати залежного, ніж допомогти його рідним. Життя алкоголіка некероване, він рухомий єдиним бажанням випити. Те, що з ним буде, залежить від його рідних. Тільки вони можуть створити такі умови, щоб він перестав пити.
Якщо ви жили із залежною людиною як мінімум шість місяців, автоматично зараховуєтеся до співзалежних людей.
Що таке співзалежність?
Співзалежність – це стан, який виникає в членів сім’ї хворого на алкоголізм. Проявляється як відмова від себе, від своїх інтересів і потреб на користь контролю життя і поведінки залежного. Такі люди постійно живуть відчуттям, що ось-ось алкоголік скоїть щось непоправне, і їм доведеться розплачуватися за наслідки його вчинків.
Робота з родичами – це складне питання і потребує серйозної підготовки, вимагає тривалого навчання.
Що нам необхідно знати в цьому питанні? Досліджуємо другу заповідь. «Не роби собі кумира і ніякого зображення того, що на небі вгорі, і що на землі внизу, і що у воді нижче землі; не поклоняйся їм і не служи їм, бо Я Господь, Бог твій, Бог ревнитель, що карає дітей за провину батьків до третього і четвертого роду тих, які ненавидять Мене, і творить милість до тисячі родів тим, що люблять Мене і дотримуються заповідей Моїх» (Вих. 20:4-6).
Заповідь ділиться на частини:
- «Не роби собі кумира і ніякого зображення». Ідолопоклонство – це коли ти ставиш свої інтереси вище за Бога. Чи можна сказати, що для п’яниці алкоголь – кумир? А для родича алкоголік – кумир? Безумовно.
- «Бо Я Господь, Бог твій, Бог ревнитель, що карає дітей за провину батьків до третього і четвертого роду». Господь карає через генетичний механізм, у спадок. Гени «псуються», і наступне покоління народжується ослабленим, з поганим характером, із співзалежними стосунками та іншими сумними наслідками.
- «І творить милість до тисячі родів тим, що люблять Мене і дотримуються заповідей Моїх». Милість тим, хто залишає співзалежність і виходить на новий рівень стосунків «не роби собі кумира», «не убий» навіть словом, «не кради» в себе час.
Як людина стає співзалежною?
Виходить дівчина заміж за нормального хлопця. Він не пив, бо кинув до весілля, а потім повернувся до шкідливої звички. А для бідної дівчини, яка виросла в сім’ї з нормальною генетикою, і в якої не було питущих родичів це шок. Чоловік п’є, що робити? У спробах його врятувати вона часто сприяє тому, що він продовжує вживати алкоголь: говорить і думає за нього, вирішує проблеми, у спільній діяльності робить більше, ніж слід було б робити згідно справедливого розподілу обов’язків. Чоловік злиться на неї і продовжує пити.
Залежна людина має відчуття провини і занижену самооцінку. Вона не любить себе і нікого іншого. Для того, щоб підняти себе (виявити своє «я») їй треба принизити когось, пред’явити претензії.
Функція такої поведінки – звільнитися від негативних відчуттів від власної поведінки, переклавши провину на іншу людину чи обставину.
Коли чоловік каже: «Я так втомлююся на роботі, а ти ще давиш на мене!», то ні в нього, ні в жінки навіть і думки не може виникнути, що претензія заснована на ненависті до себе. Спочатку жінка не розуміє, у чому проблема, з часом звикає до такого ставлення і починається гра в трикутник. Вона передбачає трьох «учасників», зі своїми ролями, якими вони постійно міняються. Чоловік звинувачує: «Я б кинув пити, якби ти мене не пиляла усе життя!» Вона мовчить, він ходить, злиться, шукає привід, щоб вона почала його пиляти і як тільки вона знаходить – він стає жертвою. Потім він на неї нападає – вона жертва, а періодично вона і рятує його.
Перервати ці взаємини – означає перестати займатися ідолопоклонством. Необхідно розставити межі – встановити стосунки з Богом, а потім нормалізувати відносини в сім’ї.
Що необхідно пам’ятати співзалежним?
Залежна людина – це хворий. Не можна злитися на хворобу, можна – на поведінку людини, яка вас кривдить. Необхідно об’єднатися з людиною проти хвороби, а не з хворобою проти людини. Але хвороба хитра, і людина продовжує маніпулювати. Вона може сказати: так, я хвора, і ти не маєш права на мене злитися, я зірвуся, тому – терпи.
Як бути в такій ситуації? Розуміти, що залежний – завжди доросла людина, принаймні, по роках. Дорослого від дитини відрізняє здатність приймати рішення і брати за них відповідальність. Залежні відповідальність не несуть, і нести не хочуть. Залежний застряє на тому віці, коли він став таким. У жінки з’явилася маса відповідальностей, які були в чоловіка, а тепер вона вимушена їх узяти. Тягар має лежати на тому, хто його повинен нести – або ви розділяєте сім’ю і живете як мати-одиночка. Але узяти відповідальність на себе – означає приректи питущого на те, що він питиме. Він безвідповідальний, йому нічого не потрібно. Навіщо йому напружуватися? Йому створені усі умови, щоб пити. Дружина його посварить, піде до тещі або вижене його з дому. Йому може бути байдуже. Ненадовго, в основному.
Існує декілька гачків, на які можна підчепити чоловіка – це сім’я, робота, ну ще якийсь гачок, нехай це буде хобі, можливо, ще проблеми із законом. Загроза тюремного ув’язнення може стати мотивом для припинення вживання алкоголю. Але якщо людина давно перебуває в залежності – почуття відповідальності за сім’ю вже її не зупиняє.
Коли людина не п’є і в неї залишаються тільки думки про випивку, їй можна запропонувати дві поради: стоп-думка і ходьба. Якщо він ходитиме по півтори години, двічі на день і намагатиметься зупиняти думки, які кличуть його випити, то розум його очиститься, і він зануриться у вивчення Біблії, духовних питань, і піде усе на лад.
Що необхідно робити співзалежній людині?
Перестати брати чужу відповідальність на себе. Тільки Бог може змінити життя людини. Якщо людина не бере свою відповідальність на себе, то повинні настати санкції – покарання.
ЯКЩО ти сьогодні прийдеш додому п’яний, ТО я тебе за поріг не пущу. І коли він приходить додому п’яний, ви його на поріг не пускаєте. Коли тверезий – будь ласка.
З алкоголем додому не входити, друзів з алкоголем не заводити. Тверезий, будь ласка – обіймаєте його, цілуєте. П’яний – кажете йому «я тебе люблю, але додому не пущу п’яним». Нехай він кається за дверима, кричить – не важливо, санкції повинні працювати.
І тут зазвичай починаються відмовки. Куди ж він піде? Та він бідний замерзне. Адже це ганьба перед сусідами, він тарабанитиме всю ніч у двері, битиме вікна, кричатиме, ви почнете придумувати скільки завгодно приводів, щоб позбавити себе від відповідальності, яка лежить тільки на вас! Його відповідальність ви готові узяти на себе, а вашу відповідальність, яка лежить на вас, – не готові виконувати.
Ваша відповідальність – перестати займатися ідолопоклонством. Якщо ви вважаєте, що ваше тіло – храм Духа Святого (1Кор. 3:16-17), не дозволяйте ідолам бути в цьому храмі, бо за це Бог карає. Карає, бо ви занурені в співзалежні стосунки.
Любіть щиро, але санкції повинні працювати.
Головне, що заважає співзалежному в боротьбі з алкоголізмом – це образа, хронічне непрощення. Прощення – це те, що очищає нас.
Стадії прощення:
- мені боляче,
- я ненавиджу,
- звикаю,
- ми зближуємося,
- при спогаді про цю подію мені добре, нормально, спокійно.
Зазвичай люди застряють між першою і третьою стадією і кажуть «та мені байдуже, п’є, ну і нехай п’є».
Серце, що не прощає, не може будувати нормальні стосунки. Тільки завдяки прощенню ви зможете сказати: «я тебе люблю, але не пущу» – це і є об’єднання з людиною проти хвороби.
Прощення це головне питання. З нього необхідно починати. Якщо ви не пробачите людину – Отець ваш Небесний не простить вам (Мф. 6:15). І тоді немає сенсу ходити в церкву.
«Любіть ворогів ваших, благословляйте тих, хто проклинає вас» – у цьому уся привабливість. Любов проявляється в прощенні. Молитва дозволяє простити людину, навіть така: «Господи, я його ненавиджу, але прошу – дай мені дух прощення» або «Боже, я не можу терпіти його, але Ти його благослови».
Автор: Юрій Бондаренко, лікар-нарколог
