Я чула, що холостяки теж іноді відчувають розчарування і депресії. Навіть такі знамениті, як Павло. Його добрий друг, євангеліст Лука, записав один подібний епізод з його життя, що стався в Коринфі (Діян. 18:1-11).
Біблійний приклад
Неприємності почалися в Павла ще до приїзду в Коринф. Він прибув у це місто з Афін, де був висміяний місцевими філософами (Діян. 17:32). А до цього неприємного випадку його вигнали з Филипп, Солуні і Верії! І тепер, намагаючись поширювати Благу Звістку в цьому відомому своєю аморальністю портовому місті, він знову зіткнувся із сильним протистоянням з боку своїх співвітчизників.
Хоча деякі і навернулися до Христа, вочевидь, що Павло був глибоко розчарований, і, можливо, навіть побоювався за своє життя. Тому, коли Господь явився йому уві сні, Його першими словами були: «…Не бійся, але говори і не замовкай, бо Я з тобою, і ніхто не вчинить тобі зла» (Діян. 18:9-10).
Але не лише Господь був його справжнім помічником. Важливо зауважити, що в цій неприємній ситуації Бог приготував для Павла співробітників в особі подружжя Акили і Прискілли. Вони стали такими друзями, на кого Павло завжди міг покластися у важких життєвих обставинах. Це були духовно зрілі люди (Діян. 18:3; 18:24-28), що піклуються про ближніх.
Павло, найсміливіший і наймужніший християнський першопроходець в історії, потребував тих, на кого він міг покластися. Люди були потрібні йому для дружби і спільної роботи так само, як і він для них. Варнава, дбайливий старший брат, і, можливо, Лука, «улюблений лікар», допомагали Павлу зростати в служінні. Але навіть молоді люди: Тимофій, Тит, Іоанн, Марко і інші були потрібні йому.
Розумні бесіди та ініціатива
Самотні чоловіки і жінки повинні розвивати взаємини з різними людьми, як сімейними, так і подібними до себе. У першому розділі ми говорили про те, що вони жадають особистих і змістовних бесід з подружніми парами. Це не означає, що ми постійно повинні стогнати і скаржитися. Просто нам хочеться бути самими собою і обговорювати будь-які теми, що стосуються нас, без ніяковості і образ.
Я запитувала багатьох людей, які не перебувають у шлюбі, які взаємини вони б хотіли мати з подружніми парами. Ось деякі відповіді (я починаю з негативних!).
- «По-перше, мені б не хотілося, щоб вони постійно говорили про проблеми своїх дітей».
- «Вони не повинні нас жаліти і вдавати, що ми багато що втрачаємо».
- «Нехай вони не думають, що ми взагалі нічого не знаємо про секс!»
- «Я хочу, щоб вони сприймали нас не як людей, що не перебувають у шлюбі, а просто як нормальних людей».
- «Чому вони увесь час думають, що ми нещасні і незадоволені життям люди?»
- «Мене нудить, коли вони при мені починають голубитися один з одним, неначе поруч нікого немає».
- «Я б хотів, щоб вони вільно говорили при мені про свою сім’ю і дітей, а не тільки про погоду».
- «Як щодо домашніх груп, що регулярно збираються, з вивчення Біблії для безшлюбних і подружніх пар разом? У нашій церкві нас завжди розділяють, бо, мовляв, у них інші проблеми. Тому нам доводиться мовчати».
- «Якщо чесно, я іноді втомлююся від спілкувань тільки з неодруженими і незаміжніми. Мені б хотілося іноді зустрічатися або їздити кудись з подружніми парами».
- «Мені б хотілося подружитися з молодою сім’єю. У моїй сім’ї усі такі старі».
Як же нам правильно використовувати ці пропозиції, навіть негативні? Передусім, я не думаю, що варто створювати комітет з організації спеціальних заходів! Ми усі вже стикалися з подібними «радами», які вичерпувалися ще до початку практичної роботи. Просто треба почати молитися про подружню пару, якій ви симпатизуєте, а потім запропонувати їм разом кудись піти і весело провести час. Потім можна придумати щось серйозніше.
Іншими словами, незалежно від вашого сімейного стану, ви повинні узяти ініціативу на себе. Самі організовуйте пікнік. Самі запропонуйте піти на балет. Самі почніть проведення занять з вивчення Біблії в себе вдома. Самі випечіть пиріг і відвезіть його своїм друзям.
«Доброго дня, я ваша тітка»
Дуже важливо підтримувати глибокі взаємини, а не просто запрошувати родичів на свята тільки тому, що їм нікуди подітися. Раніше ми вже згадали, що одним з ефективних взаємовигідних способів для цього є «узяти шефство над тіткою» або самою стати нею.
Незаміжня тітка часто стає цікавим другорядним або навіть головним персонажем у романі. Сім’я може вважати її дивною або сприймати як безкоштовне застосування. Проте сьогодні вона може виступати навіть у ролі цінного громадського діяча! Якщо відкинути усі стереотипи, подібні сімейні узи між людьми, не пов’язаними кровною спорідненістю, можуть принести багато радості.
Одна вічно зайнята ділова жінка, чий чоловік обіймає високу посаду у великій компанії, сказала: «У нас постійно гості. Але діти не мають можливості спілкуватися з родичами, оскільки ніхто з них не живе в нашому місті, тому Гарольд і я свідомо «узяли шефство» над самотньою жінкою, яка стала їх тіткою. Я знала її ще в молодості. У неї є свій будинок, але вона приходить до нас, коли хоче. Діти почали ставитися до неї як до рідної тітки, а вона до них – з такою ж відповідальністю, як до племінників і племінниць, з усіма відповідними наслідками. Це не просто поверхневі стосунки, вони приносять користь нам усім. Ми дякуємо за них Богові».
Я особисто знаю декілька молодих християнських сімей (тобто тих, в яких батьки навернулися до Бога зовсім нещодавно), що зробили щось подібне. До них часто приїжджають невіруючі родичі, які, на жаль, іноді чинять поганий духовний вплив на дітей. Гадаю, що ці новонавернені християни мудро чинять, «беручи шефство» над віруючими «тіточками», які, за їх словами, приносять користь не лише дітям, але і для них самих.
У мене була можливість подивитися на подібну ситуацію і зі сторони такої «тіточки». Приїхавши в США, я мала жити в одній сім’ї. Яким же був мій подив, коли вдома мене зустріли лише діти. Виявляється, батьки були у від’їзді! Моя (незаміжня) подруга, яка і запропонувала мені пожити в цьому будинку, виконувала обов’язки «тіточки» під час цієї відпустки – першої, що проводилася дорослими без дітей.
Було приємно дивитися, як вона спокійно клопотала по господарству і при цьому, як завжди, щодня ходила на роботу. Удома вона присвячувала багато часу дітям-підліткам, спілкуючись з ними, перевіряючи домашнє завдання, виховуючи їх, і при цьому завжди ставилася до них, як до дорослих. Вона не вважала це жертвою зі свого боку. Таке спілкування було природним результатом її радісного слідування за Христом.
Шлюбні агенти?
Іноді одружені і заміжні друзі, намагаючись здаватися дбайливими, йдуть врозріз з Писанням, кажучи: «Не хвилюйся, у тебе ще є надія. Марія зовсім нещодавно вийшла заміж, адже їй вже під сорок!» Створюється враження, що не перебувати в шлюбі – це означає залишатися неповноцінною істотою, поки не вийдеш заміж. Християнин має знати, що в Бога інша думка із цього приводу.
А як щодо подружжя, яке «допомагає» знайомити і влаштовувати у своєму домі зустрічі для своїх безшлюбних друзів? Гадаю, це прекрасна ідея, якщо при цьому ніхто не почуває себе незручно. Просто необхідно підтримувати змістовну бесіду і придумувати більше цікавих способів проведення часу, щоб ніхто не відчував зніяковіння.
Тільки минулого тижня в Сінгапурі я зустріла щасливого чоловіка моєї новозеландської подруги, яку я не бачила вже декілька років. Вони познайомилися за вечерею у своїх спільних знайомих. Він сказав: «Я спостерігав, як вона грала з дітьми і несподівано подумав, що з неї вийде прекрасна мати». Відтоді минуло вже дванадцять років, і тепер вони виховують власних дітей.
Ділова жінка і чоловіки-колеги
Одна з моїх заміжніх сестер нещодавно сказала мені: «Ви, ділові жінки, як правило, виходите заміж за вдівців, бо неодружені чоловіки вашого віку зазвичай мають проблеми із сексом». Мабуть, мій час давно пішов! Але багато жінок мого віку і колеги дійсно вийшли заміж за вдівців, що мають дорослих дітей. Вони щасливі в шлюбі, і ми дуже раді за них. Але, звичайно, так відбувається не завжди.
Часто жінка, яка знаходить істинне задоволення не лише в роботі, але і в дружбі з різними людьми і в розвитку свого культурного рівня, може зіткнутися з однією проблемою. Вона пов’язана з підтримкою хороших взаємин зі своїми колегами-чоловіками.
Незаміжня співробітниця не обов’язково викликає в чоловікові романтичні почуття. Але він може щиро цінувати її професіоналізм і уміння вести цікаву, інтелектуальну бесіду. Тому, коли він часто і з ентузіазмом розповідає про неї вдома, дружина (особливо якщо в неї розвинений комплекс неповноцінності) починає ревнувати.
Подібна ситуація може також означати, що дружина занадто прив’язана до дома господарським клопотом і турботами про дітей і не має можливості розвивати свій інтелектуальний і культурний рівень або що чоловік приймає її як належне. Проте є способи вирішити ці проблеми. Ми можемо самі допомогти подружжю, якщо проводитимемо час не лише з чоловіком, колегою по роботі, але і з його дружиною. Нам вдасться розвіяти усі підозри і, можливо, наша увага до неї підвищить її самооцінку. Ніколи не зашкодить подружитися з дружинами наших колег.
Про чуйність
Чуйні дружини мають прекрасну можливість розвинути самоповагу і почуття власної гідності в незаміжніх жінках. Вони можуть надихати їх використовувати свої дари, здібності і унікальні жіночі риси, вносячи тим самим свій вклад на благо суспільства. Головне, не перестаратися, а для цього потрібна чуйність. Вони також не повинні дозволити відлякати жінок, які бояться позбутися своєї уявної незалежності. Деякі дійсно надівають подібну маску, бо в душі вони дуже вразливі. Так, вони повноцінні жінки, але вони все одно потребують любові і теплоти.
Я часто з вдячністю згадую нашого пастора Біла і його дружину Лібі. Вони були прекрасною парою з шістьма милими діточками. Їх будинок, здавалося, був по самі вінця наповнений любов’ю один до одного і до оточення. До них з величезним задоволенням приходили усі: християни і невіруючі, багаті і бідні, колишні ув’язнені і професори. Їх будинок завжди був чистим, затишним, приємним і в той же час він просто кипів веселощами і різного роду заняттями. Своїми практичними, лагідними порадами і особистим прикладом вони надихнули християнські сім’ї більше, ніж якась інша подружня пара, відома мені.
У той же час цю подружню пару Бог використовував і для того, щоб допомогти нам, незаміжнім, не лише по-новому подивитися на наш стан, але і просто радіти тому, що ми жінки. Іноді Біл мимохідь робив комплімент з приводу нової сукні або виражав щиру вдячність за виконання тієї чи іншої роботи. Лібі, щаслива, майже ідеальна дружина і мати, іноді чесно зізнавалася, що заздрить нам, незаміжнім, через більшу свободи служити Господу і Його Царству та інші переваги.
Вони були звичайними людьми. Щирими. Вони вільно, але не нав’язливо ділилися з нами реальними проблемами свого шлюбу і виховання дітей. Робилося це не штучно («Ми поділимося з вами нашими секретами, щоб ви знали, які ми чесні»), а так, що ми ставали ближчими один одному. Коли вони говорили про те, як прекрасно бути жінкою, ми відчували, що нас теж включають у цю категорію.
